脱产考研，脱产考研是什么意思?
uu们好，今天的天气不太好，我在西南的小城市里穿着睡衣烤着火，窗外是无边无际的白茫茫的大雾，潮湿寒冷。心里实在苦闷，无法排解，想给大家说说我的故事，也想听听大家的建议。
我大四之前曾经是个闪闪发光的人，就读于某中游211的计算机专业，拥有美丽的皮囊，性格活泼开朗（至少看起来是），社交能力很强，一直担任班长。
直到从2018年的那场考试开始，我的人生开始极速脱轨、失控。那是一场注定的失败，我多年后再次回想，认为更精准的形容是，那是一场天罚。对我的天罚。
我是一个普通的小县城女孩，这城市小打车十分钟就能穿越整个市区。但我并不是很刻苦努力的小镇做题家，只是侥幸有一些语文和英语的天赋，它们支撑起了我高考大半的分数，送我进了一所211。
从小到大，听得最多的话就是来源于父母和师长的“上了大学就轻松了，就能好好玩了”，所以当我上了大学之后，我真的这么做了——我几乎每天都在睡觉，报复性睡觉，从中午睡到天黑，被校园广播的声音吵醒后踏着晚霞出去觅食，然后回宿舍玩手机到凌晨一两点，日复一日，睡得昏天黑地。
当然，我也不是没有早起的时候：早上六点半起床去网吧开启我一天的游戏时间。
大学的时候，和初恋恋爱，他是一个非常聪明而深沉的人，来自教育高度发达的南方大省，16岁上大学，在发挥失常的情况下来到了我们学校，本来应该去隔壁的知名985。在一起的时候，我大一他大四，他花两个月的时间就考上了本校的研究生。
他对我很好。生活起居，学业汇报，论文格式，面面俱到，说是一手包办都不过分。我在这样的溺爱里慢慢丧失了自己的独立性，甚至在他工作后成为了他的金丝雀，“大不了我养你”这种话听了太多，少不经事的我便理所当然地躺平了，不知道命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
他真的是一个非常优秀，有能力的人。但他的缺点也是致命的，他缺乏同理心——而我又是一个对精神和情绪价值有极高要求的人，我敏感，多虑，从高二开始就有抑郁倾向，高三的寒假发生了一些事情直接导致了我正式患病（当然，这些都是后话了，在很多年后我才意识到原来自己生了病，并且病得那么早）。我在生活上非常依赖他，但我在心理上完全不能依赖他，他总是不理解我的想法和痛苦，总是用一些在我看来冰冷无情的、世俗且功利的话语否定我所有的思维和情感。
在这样的割裂下，我越来越觉得痛苦，人生一眼望不到头。可能有uu会问为什么那时候不分手呢？两个原因，一是我自己的优柔寡断和依赖性作祟；二是“烈女怕缠郎”，每次提出分手的第二天都会在我上课的教室/教学楼门口看到他。
2018年，我为了逃避工作，随波逐流报名了研究生考试。那一年的复习完全可以说是在假装努力，每天在自习室早8晚10捧着手机打第五人格，到后期心态崩了直接不去自习室了。在十月份的时候，我已经有些崩溃，时常蹲在自习室旁边的空地上给他打电话大哭，说我考不上了，学习好痛苦。他总是给我一些看似合理的建议，比如学习规划，可那时候的我完全听不进去这些，我只是想要一个安慰，想要有人告诉我说，实在不适合我们，放弃了也可以，我们换一条路走。
很可惜，没有人教我上了大学之后应该怎么规划自己的人生，怎么对自己负责。如果现在的我能穿越回去，一定会告诉那时候的我，我们还可以走春招，毕业了就工作，这是我能抓住最好的机会。可我没有。
就这样摆烂到了考试那天，没有怎么复习英语的我考完试一出考场就哭了。给初恋打电话，一直哭，无法面对第二天的考试，他一如既往地冷静，指责我“谁让你自己不学习的，我当时和你说了balabala，你就应该听我的balabala……”
我更加崩溃，哭得更大声。没有人意识到，那时候的我已经发病了，甚至我自己。我总是会想，如果那时候有人帮帮我，告诉我我的精神状态出了问题，需要积极治疗而不是强迫自己去考试，这一切会不会就不会发生，我的人生就不会一直下坠？
那一晚我哭到凌晨三点，第二天准备弃考，但还是去了。考数学的时候坐在座位上盯着窗外发呆，或是趴在桌上闭眼放空。下午的专业课，抱着破罐破摔的心态毫无负担地认真做完了，没想到居然考了127，这是我这几年以来的最高分了，之后再也没有考过这么好看的分数（笑）。
考完试以后我就开始陷入真正的抑郁状态了。每天魂不守舍，行尸走肉一般，只是会突然流泪，受不了一点压力，在辅导员打电话指责我每天不知道在做什么，不管班上的事情，当不了班长让别人来的时候大哭，朝他吼你们要我怎么样。
接下来就是一系列的，久到好像会永恒的不幸和分崩离析。好像触碰了潘多拉的魔盒，我的人生从那个时候开始不可逆转地光速腐败。
2019年2月，最要好的，我视作“唯一”的朋友因为恋爱观的不同（按照现在的话来说她是个娇妻……去年夏天回来找我炫耀了一通自己的老公多爱她，靠老公养多爽，又把我删了）疏远我冷暴力我，到最后单删了我。这件事对我的打击很大，那时候她是我最珍视的人，用痛不欲生来形容也不为过。而这样被迫接受被她放弃的痛苦，一直持续了很多年，间接性地加重了我的病情。
考研成绩也不出所料，一塌糊涂。
2019年3月，和初恋分手。
2019年5月，和一个长头发的忧郁男孩在一起了，度过了我有记忆以来最快乐的两个月。
2019年6月，和室友在大学所在的城市租房准备二战。
同年夏天，在某次吃午饭的时候，男朋友云淡风轻地提起自己曾经一夜情的事情（和我在一起之前，但我仍旧无法接受），我的病情开始急剧恶化，每天缩在床上大哭、尖叫、嘶吼、撞墙，有严重的zs倾向。男友愧疚，带我去了医院，确诊重度抑郁。之后的几个月里，他对我悉心照料，无论我怎么折磨他都一言不发，只是抱着我哭。
我开始了每天吃药、麻木、犯病、吃药……的生活，害怕出门，害怕见人，白天都缩在那个小小的房间里，在床上昏睡，晚上天黑了之后就去网吧包夜打游戏，天亮之前再回到那个小房间里躲起来。
2019年12月，考试前夕，我做了逃兵。我当时已经无法正常生活，满脑子都是“不回家的话我会死在这里”，于是在考试前一天跑回了千里之外的家。
回家之后，被我妈骂211毕业的蛀虫，说我每个月吃的药那么贵，没读过书的人都比我好，我就是个废物。情绪激动之下我把手头的安眠药全都吞了，发了一条朋友圈告别大家（现在想起来很后悔），于是被朋友们找到我爸爸的联系方式，我爸半夜驱车两个多小时从工作的地方赶回家，送我去医院洗胃。
2020年1月初，男友期末考试结束之后立马来到了我家照顾我。他是武汉人。
之后就是漫长的封城，武汉封了，他被困在我家，回不去。
他的外公、外婆、爷爷，相继去世，他没能回去看最后一眼。
与此同时，我的病情愈发严重，到了我们市最好的精神科医院打电话给我父母，希望我去接受电击治疗给他们做小白鼠的地步。
那段日子具体是什么样的我已经记不得了，但对于我周围的人而言一定和我一样痛苦。我的父母是，那时候的男朋友也是。我爸爸现在每次提起，都说，爸爸妈妈那时候都在和我一起哭。
2020年5月，武汉解封后，男朋友为了逃离我，借口要去和老师做项目，离开了我家，这个因我而变成黑洞的痛苦之地。他为了稳住我的心态，说很快就会回来看我，甚至还把行李留在了我家。
之后就是漫长的冷暴力。
2020年7月，我和他分手。
2020年8月，另外一个好朋友同样冷暴力我绝交了。（我发誓那时候我真的没有把我分手的负能量带给她，因为这之前去深圳找过她两天，但我情绪失控，不想给她添麻烦就自己回家了，她还追到机场想挽留我，希望我再陪陪她。后来还请假回了一趟家里看我，给我道歉，说我在深圳的时候她只想着向我索取情绪价值，但是忽略了我。在她突然冷暴力我之前，还和我打了长长的电话让我多给她发信息）
2020年10月，和gay蜜去重庆散心，因为他一直捧着手机安慰他分手的姐妹，我提出了不满之后依旧如此，在高铁站大吵一架分道扬镳。
至此，我身边几乎所有的好朋友都离开了我，只剩我大学时的好朋友一直陪着我，心疼我，和我说觉得很对不起我没有多多关心我，每天给我发晚安。
我开始麻木。
2020年12月，我几乎平静地上了考场。
2021年2月，成绩出来了，299。仍旧是我2018年时报考的那所大学，我的梦校。
2021年或许是我状态最好的一年，我开始积极社交，有了新的圈子，新的好朋友，努力让自己走出来，仍旧选择考研，因为病情不稳定和自己不够努力的因素，吃了安眠药晕乎乎地上考场还记错了考试结束时间，最终还是没能考上。
2022年2月，出分的时候我以为自己终于有学上了，结果查排名时发现根本不可能进复试，卷得离谱，原来这个分数这么烂，即便我的英语从59考到了76，即便总分过了2021年的复试线。
那时候准备去韩国留学，但认识了前男友。他鼓励我不要放弃梦想，再考一次，他的陪伴给了我巨大的勇气。但后来的背叛、说谎甚至学历欺骗，狗血的发出来能上营销号热搜程度的剧情，又一次击垮了我。
朋友都说我怎么总在垃圾堆里找男人。说我倒霉，说我不幸，说我好惨。
我说没事，至少我还有学上，我最后两个月很认真的，我的政治选择题40分，英语虽然没有复习好但也有65，我怎么也能过去年的复试线的。
可是我又一次失败了。2月21号是请朋友帮我查的，她问我，是不是给了她一个假网址。我看了分数，政治70，英语一70，数学一80，专业课95。
比我上一次考得还要低。我准备的复试简历、邮件，买的参考书，统统没有意义了。
当天我的发小找我问分数，我告诉她我考得还没去年好之后，她告诉我她进复试了。她极限复习十几天，报了水区一所双非，考到了将近350分。
我不知道该说什么。写到这里已经很疲倦，这一切都太漫长了，我只羡慕她终于能上岸了，终于结束了“考研”这件事。
调整了几天决定出去找工作不能家里蹲了，和帮我查成绩的朋友越好一起去厦门玩，然后去合租找工作快乐打工，我会在职考研。她也是毕业后一直家里蹲，但比我小两岁。
她父母不同意她出去玩，让她直接去工作，她心态崩了。和曾经的我一样，不愿意走出舒适区，不愿意接触和面对社会，陷入情绪里，把自己封闭了起来。
她好像那时候的我啊，重复说着自己没能力、自己没用之类的话，不能也没有勇气面对自己稀烂的人生，爬不起来更站不起来。我安慰了她一晚上，到凌晨五点，告诉她不用害怕，我们一起走出去。
然后她第二天告诉我，和我观念不合，不想深交了。
共友说看看她会不会给我道歉，不道歉就算了吧，我对她这么好，失去我是她的损失。
我等了几天，她始终沉默，却在微博快乐追星。我把她删了。
我开始试着自己独立，在BOSS上看了很多工作，但连简历都投不出去，努力想要推销自己的打招呼话语背后统统是已读不回。是啊，我毕业那么久了，还是最吃能力的计算机专业，没有工作经验，没有项目经验，找不到工作倒也正常。
今天去面试了家这边的两个工作，一个文案策划，月薪2500，要干三个人的活，单休，有五险没一金；一个少儿编程老师，月薪2000，单休，没有五险一金。
我妈说要不再脱产认认真真全力以赴一次，也试试考公考编。或者不要再考梦校了，降低标准吧。可我稀烂的数学和专业课分数，明明就是我自己不努力的问题，我都没能和别人竞争。
不知道该怎么写下去，我好像一个自杀者被困在每年的12月24、25号，永远在自己的阿鼻地狱里轮回得不到解脱。我的人生是不是完蛋了？我每天问自己，也问我爸爸。
我不知道答案。
这两天看了很多考研失败的视频，其中有一个up主说，只要知道我们在走正确的路就好了。
无论如何我都会勇敢地走下去，我的路。
“须知少年凌云志，曾许人间第一流。”
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20223/4：谢谢大家的鼓励、安慰、批评和建议，我一直模糊地意识到自己在精神上好像太依赖于外界和他人，但没有深入思考过自己的人生境遇到底是由“没考上研”还是“对他人抱有太高的期待，将自己的生活、精神健康都系在人际关系上”这二者之中的哪件事主导的。
大家说得没错，我缺乏内在的力量和独立性，不是被考研困住，而是被自己困住，被自己的情绪化和“非成人的幼稚”困住了。
思来想去，我自己应当是陷入了习得性无助的状态，越无助越崩溃、越自暴自弃，在更糟糕的状态下迎来必然的挫折和失败，再次陷入习得性无助的恶性循环。
接下来要做的第一件事情是让自己走出习得性无助，这个帖子应该会一直更新自己的生活和学习、工作（如果有的话hhh）状态，也希望能够给uu们一些安慰，在自己觉得人生无助和痛苦的时候，知道有人和你们一样努力地在活下去。
脱产考研(脱产考研是什么意思?)
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